JOLLY ROGER

Gondziorek

kobiet są śmieszne he he:

http://www.youtube.com/watch?v=5iYootKd4CQ&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=6QGHL-G_AA8&NR=1

Baconsson

Oj Gond .. widac ze ta ciezka kontuzja łokcia wpływa niekorzystnie na twoje wyczucie dobrego smaku kobieciarza ... takie fetysze pokazywac ?? fuuuuj Very Happy

Gondziorek

Na początku rejsu samolotem piloci włączają mikrofon i mówią do pasażerów
standardowe powitanie. Zapominają jednak go wyłączyć i po chwili w całym
samolocie słychać głos jednego z nich:

- Do szczęścia potrzebny mi jest tylko ktoś, kto by mi obciągnął druta i
mocna kawa...

Jedna ze stewardess przerażona leci do kabiny powiedzieć im o mikrofonie,
a jeden z pasażerów krzyczy za nią:

- Nie zapomnij o kawie!

Gondziorek

Stoi sobie dziewczę u Bram Niebios i słyszy potworne wrzaski, aż jej
ciarki przeszły po ciele. Pyta św. Piotra:

- Co się tam dzieje?

- A to nowi aniołowie wydają takie dźwięki, bo wiercimy im na plecach duże
dziury na skrzydła, no i w głowie mniejsze dziurki na aureolki.

- To mnie przeraża, chyba jednak wybiorę piekło.

- W piekle będziesz gwałcona, zmuszana do seksu...

- W porządku - do tego już mam dziury.

Gondziorek

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres
jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po
test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży.
Zdenerwowana matka krzyczy:

- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać.

Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół
godzinie pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny,
elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość
mówi:

- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu
na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie
chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to
zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2
fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5
milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...

W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się
słowem:

- To przelecisz ją jeszcze raz.

Gondziorek

25 rocznica ślubu, mąż pyta żony:

- Powiedz mi kochanie, ile razy mnie zdradziłaś przez te 25 lat?

Żona na to:

- Kochany..., nie psuj nastroju, nie zadawaj teraz takich pytań...

- Ale ja chcę wiedzieć...

- Dobrze..., zdradziłam Cię trzy razy!

- Jak to?!! Kiedy był pierwszy raz?

Żona się przyznaje i mówi:

- Pamiętasz, 15 lat temu, jak żaden bank nie chciał nam dać kredytu i
pewnego dnia przyszedł dyrektor jednego banku i bez żadnych warunków dał
nam kredyt?

- Pamiętam... dziękuję kochanie, zrobiłaś to dla mnie..., kocham Cię
jeszcze mocniej, a drugi raz?

- Pamiętasz, 10 lat temu jak miałeś chore serce i jak żaden lekarz nie
chciał się podjąć operacji, aż nagle ordynator zgodził się i zrobił Ci
operację ratując Ci życie?

- O dziękuję kochanie... jesteś słodka..., a trzeci raz? - pyta zadowolony
mąż.

- Pamiętasz... jak chciałeś zostać prezesem kółka golfowego...? Brakowało
Ci wtedy 53 głosy...

Gondziorek

Facet z kobietą baraszkują w łózku. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.

- To mój mąż! - krzyczy kobieta. Mężczyzna w panice wskakuje pod łóżko. Po
chwili wychodzi stamtąd i mówi:

- Wiesz... chyba oboje mamy zszargane nerwy. Przecież to ja jestem twoim
mężem

Gondziorek

Przychodzi głuchoniemy do apteki z zamiarem kupienia prezerwatyw. Tłumaczy
na migi, aptekarz nie rozumie o co chodzi. W końcu głuchoniemy wyciąga
swojego, kładzie na ladzie i obok kładzie 10 złotych. Aptekarz patrzy,
kładzie 10 złotych na ladzie i wyciąga swojego. Po czym bierze całą kasę i
chowa do kieszeni. Głuchoniemy zaczyna nerwowo wymachiwać rękami. Aptekarz
odpowiada:

- Jak nie umiesz przegrywać, to się nie zakładaj.

Gondziorek

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:

- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?

Na to nowy mąż odpowiada:

- Nie jest źle. Po pierwszych 5 centymetrach dalej to właściwie nówka.

Gondziorek

Scena w sypialni. Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi

- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.

- Co?! Co ty, dopiero teraz mi to mówisz?!

- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupka marszczy!

Mir

[link widoczny dla zalogowanych]

Gondziorek

Każda piosenka opowiada historie (dobre he he):

http://www.youtube.com/watch?v=dXgOoV6C4OU&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=O2X8ewDSGmo&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=r6Ep968qn0M&mode=related&search=

Speed

Ok... siedzisz na stołku zestresowałeś sie masz pustkę w głowie... ale stan wiedzy francuskiego społeczeństwa nie jest specjalnie porażający.

[link widoczny dla zalogowanych]

Speed

[link widoczny dla zalogowanych]

Bunia

nic dziwnego, że tak łatwo poddali Paryż...

, a wiecie po co na Polach Elizejskich równo, w dwóch rządkach posadzono drzewka? Zeby żołnierze Wermachtu mieli cień gdy maszerują pod Łukiem Tryumfalnym!

marszą, marszą...

p.s. sprzedam karabin francuski z drugiej wojny światowej - nieużywany, raz rzucony...